sköj

Limpan gästbloggar – Fräckisfredag!

Grattis till: 

Fiffen, cattie, delfintua och anna459!

————————————————————————————-

Limpan Gästbloggar

Nataly hade två små taxar som hette In och Ut. När hon skulle rasta dem i en park så försvann dem i en buske. Nataly försökte då kalla till sig dem så hon ropade:
– In och Ut, In och Ut, In och Ut!
Plötsligt från en närliggande buske dök ett ilsket ansikte upp som väste:
– Tyst med dig kvinna, vi kan hålla takten själva!

————————————————————————————–

Har du någon skojjig historia att dela med dig av? 

Skriv din roligaste historia, kort som lång, innan söndag 19/6 kl 19:00.
4 personer vinner 15 kronor var!

Skriv en kommentar (22 st)

För att behålla trevlighetsfaktorn i bloggen har vi listat några
enkla regler som kan vara bra att läsa innan du kommenterar.

  • delfintua

    Pappa till barnen som skulle sätta sig under bordet. Säg efter mig. Jag är slug och klok. Vore du så förbenat där så satt du inte där.

  • Cattie

    Ett fredags skratt kan vi alla behöva :D

    Efter en lång dag på jobbet gick Johan och lade sig. Han kysste sin fru på kinden, kröp ner i sängen och somnade.

    Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.

    ”Vem är du och vad i helvete gör du i mitt sovrum?” frågade han.

    ”Vi är inte längre i ditt sovrum” svarade mannen. ”Jag är Sankte Per och du är i himlen Johan.”

    ”Va?! Är jag död. Men jag är för ung för att dö,” svarade Johan. ”Om jag är död kräver jag att du skickar tillbaka mig.”

    Sankte Per kliade sig i skägget. ”Du förstår, det är inte så enkelt det där. Och det blir en massa pappersarbete om vi ska skicka tillbaka någon… Men visst. Du kan få komma tillbaka, men bara i form av en fisk eller en höna.”

    Johan hade aldrig gillat att simma och tänkte att en höna kanske inte är så illa ändå. Att gå runt på en grusplan och picka lite. Och bara det finns en trevlig tupp så kan det nog vara ett ganska trevligt liv.
    ”Jag vill bli en höna,” sa han.

    Nästa sekund vad Johan på en hönsgård fjäderprydd och grann. Han hade blivit en höna. Allt verkade okej utom att han hade ett himla tryck i rumpan. Då såg han gårdens tupp komma spatserandes mot honom.

    ”Hej, du måste vara den nya hönan. Hur är läget?” frågade tuppen.

    ”Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet,” svarade Johan som nu var en höna.

    ”Ja, det är ägglossningen… Du har aldrig fått ägg, va?”

    ”Nä, hur gör man?”

    ”Kuckla två gånger och sen klämmer du till,” svarade tuppen stöddigt.

    Johan kucklade två gånger och nöp till och ping och pang, så låg ägget där.

    Wow, tänkte Johan, det här var ju hur läckert som helst.

    Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg!

    Tredje gången han kucklade så hörde han sin fru skrika, ”Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!”

    Sensmoralen i historien: Tro inte något bara för att en stöddig tupp har sagt det.

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      HAHAHHAA!

  • Cattie

    Kalle som är 5 år frågar sin farmor
    – Hur gammal är du?
    – Jag är så gammal så det har jag glömt, svarar farmor
    – Men dra ner underbyxorna och titta efter då?
    – Nej men Kalle, så säger man INTE!
    – I mina står det i alla fall 4-6 år

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha aww vad sött!

  • Cattie

    Lite väl lånng men bra

    En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.

    Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

    Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där d…en lille pojken redan är.

    Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

    Mannen: Ja det är det.

    Pojken: Jag har en baseboll.

    Mannen: Det är ju bra

    Pojken: Vill du köpa den?

    Mannen: Nej, tack.

    Pojken: Min pappa är utanför.

    Mannen: Hur mycket?

    2500:-

    Mannen: Ok.

    Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

    Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

    Mannen: Ja det är det

    Pojken: Jag har en basebollhandske.

    Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?

    -Pojken: 7.500:-

    -Mannen: Ok.

    Några dagar senare säger pappan till pojken:

    – Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.

    – Jag kan inte. Jag har sålt dem.

    – För hur mycket då?

    – 10.000:-

    Pappan blir upprörd:

    – Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.

    Det är många gånger mera än de kostar nya.

    Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. om går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

    Pojken säger: Mörkt här inne.

    Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen…

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha jösses så dyra baseballsaker :P
      Den pojken blev nog säljare som stor :D

  • Cattie

    Den unge mannen stannade bilen på en skogsväg och började tafsa på flickan.

    – Hörru, vänta lite. Sa flickan.

    – I själva verket är jag en hora, och om du vill fortsätta får du allt betala 500 kr!

    Han var riktigt pilsk, så han betalade. Efteråt satt han och stirrade ut genom vindrutan.

    – Ska vi inte köra hem nu sa hon undrade.

    – Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500kr

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha nämen så det kan gå :P

  • Anna

    Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
    Då sa den ene:
    – Vi spelar blinda!

    När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
    – Dessa kan ni inte åka med.

    – Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

    Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
    – Låt gå för den här gången då.

    Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker 19-åring tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
    – Jag tror nämligen inte att de är blinda…

    – Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.

    Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
    – Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.

    – Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!

    – Självklart!

    Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
    – Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fisk.

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha näääe vad taskigt :P

  • fiffen

    En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:
    – Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?
    .
    kram kram fiffen

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      aw stackars barnbarn :P

  • fiffen

    Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
    Gumman sa:
    – De ring på döra!
    Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
    Gumman sa igen:
    – DE RING PÅ DÖRA!
    Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
    – DE RING PÅ DÖRA!
    Gubben svarar då:
    – Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!
    .
    kram kram fiffen

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha :P

  • fiffen

    Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?
    .
    kram kram fiffen

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      :P

  • fiffen

    En kille är hos doktorn, och läkaren säger:
    – Du måste sluta onanera!
    – Varför det? Är det farligt?
    – Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
    .
    kram kram fiffen

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      hahah!

  • fiffen

    Unge herr Fjodor kom en dag hem till gården med en tjejcykel.
    – Var har du fått tag i den?
    – Jo, jag satt och vänslades med Nisselina när hon plötsligt drar ned sina byxor och säger att jag får ta vad jag vill ha. Så jag tog hennes cykel.
    – Det gjorde du rätt i. Hennes byxor hade antagligen inte passat dig.
    .
    kram kram fiffen

    • http://skojmedjackpotjoy.se/author/nataly/ Nataly Jackpotjoy Värd

      haha nääe :D

  • fiffen

    Johansson och hans fru hade det mysigt i sängen en natt efter att barnen hade gått och lagt sig.

    De var mitt inne i lustens hetta när det plötsligt hörde ett ljud från dörren och upptäckte att lille sonen Aron stod där och tittade på dem.

    Herr Johansson studsade upp ur sängen och tänkte inte på att han dels var naken, dels hade kondom på snoppen.

    När han väl stod upp var det för sent att täcka över sig och han kom inte på något annat att säga än:

    Har du sett katten…?

    Arons ögon blev stora som tallrikar och han gallskrek:

    – Morsan! Morsan! Farsan tänker sätta på katten!
    .
    kram kram fiffen
    .

Jag vill ha mer sköj. Ta mig tillbaka till toppen!